Anecdotes and jokes

My husband comes home from work and shouts:
- Where is my sweet bunny?
I answer:
- I'm here…
And he grumbles under his breath:
- You are an evil rabbit, I actually called my daughter.

Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик…
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:…
— Срать будет шариками…

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!

На рынке, где торгуют мясом:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик…

— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых
кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь — явно пинком, входит кролик, подходит ко льву: — А ну, идём. Разобраться надо. Лев: — Идём, разберёмся. Через четверть часа лев возвращается — весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивлённые звери спрашивают: — Как это так?- А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

- А почему ваш кролик такой худой?
- Он веган!

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Два мужика разговаривают:
— Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.

Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа
и спрашивает:
— Ну как ты там, милый?
— Ну как—как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь, испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь…
— Милый! Ты попал в рай?
— Не—е—ет, я кролик в Австралии…

Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
— Главное — не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
— Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже…

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит
пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?!

Крошка кролик спросил у мамы:
— Мамочка, откуда я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, — ответила мама.

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
— Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
— Нет, только не кроликом!
— Тогда будешь крольчихой!

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
— Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
— Нет, только не кроликом!
— Тогда будешь крольчихой!

31. Кролик понравился удаву с первого взгляда.